Как воспитать ребенка. Лучшие советы о воспитании детей

Вопросом, как воспитывать детей, задаются и молодые родители, и даже те, у кого уже есть дети. Каждый ребёнок уникален, уже с самого раннего возраста он – личность со своим характером. Поэтому воспитывать детей — непростая задача, и поиск правильных ответов на вопросы о воспитании детей – это целое искусство. Но все трудности компенсируются, когда родители видят, что у них растёт здоровый, счастливый, всесторонне развитый ребёнок.

Как правильно воспитывать ребенка с рождения

Совсем недавно я изменила свое отношение к воспитанию. Скажу честно, мне было трудно перестроиться. Сейчас я о том, чтобы не ставить детей на первое место, не класть свою жизнь к их ногам. Они этого не просят. И точно не становятся от этого счастливее.

Долгие годы я считала, что дети – самая важная часть моей жизни, её смысл, а всё остальное вторично. Мне было хорошо и уютно жить в этих мыслях. Где-то после детей шел муж, и в самом конце была я сама, мои желания, хотелки и мечты. Ни о каком личном пространстве не шло и речи. 24 часа в сутки я была мамой, женой, подругой и главным бухгалтером одновременно. Не было только меня лично.

Но постепенно мне начали попадаться статьи психологов, книги, где говорилось о том, что в семье родители и их отношения первичны. А дети – вторичны и они должны встраиваться в эту систему отношений мужчины и женщины. В моей голове и сердце не было ни одной мысли, поддерживающей такой вариант. И даже на курсах детской психологии я всё еще сопротивлялась такому подходу к воспитанию.

Как правильно воспитывать ребенка с рождения

Сейчас я по-прежнему не совсем согласна с мнением психолога о том, что муж важнее ребенка. Но выработала свою стратегию – в семье нет важных, главных или второстепенных. В семье нужна гармония и баланс.

Ведь будь вы трижды супер сексуальной и любящей женой, но при этом в перерывах вы орете на детей, как базарная баба, ни о какой любви со стороны мужа не может быть и речи. Точно так же и наоборот, когда вы ласковы и нежны с детьми, а мужу достаются только дежурные носки и пена на 23 февраля.

И, когда речь заходит о том, как правильно воспитывать детей с рождения, помните о том, что он смотрит на вас, своих родителей. Он впитывает каждое ваше слово, действие, учится у вас взаимодействовать с этим миром. И видеть он должен любящих друг друга и его взрослых. Только при таком раскладе он сможет вырасти полноценным психически здоровым и успешным человеком.

Миф Можно ли давать ребёнку всё, что захочет?

Первый миф гласит: категорически нет! «Иначе никогда не слезет с вашей шеи! Разбалуется, привыкнет, что все бегают вокруг и исполняют желания». Стоп! Нужно остановиться и задать вопрос: почему малыш просит эту вещь? Варианты могут быть разными:

  • стремление познать окружающий мир;
  • кризис трёх лет;
  • физическое и эмоциональное переутомление;
  • недостаток внимания.

Дошкольник – это исследователь. Познавать мир он может лишь при помощи собственных ощущений. Нужно потрогать, понюхать, попробовать на вкус. Это возможно, если вещь в руках. Здесь необходимо лишь помнить: всё должно соответствовать возрасту. (Не давать мелкие игрушки детям до трёх лет. Следить за сертификацией предмета (отсутствие вредных веществ). Спички категорически запрещены и так далее).

В три года ребёнок может начать делать всё наоборот. Это первый кризисный период. Если родители не разрешают брать какую-то вещь, малыш будет её требовать из принципа противоречия. Варианты действий взрослых разные: переключить внимание, не делать заранее запретов без необходимости. Внимание! Это не касается вещей, которые угрожают здоровью и жизни ребёнка!

Читайте также:  Безопасность детей на дороге: что должны знать родители?

Причиной капризов, истерик может стать переутомление. Малыш сам не знает, чего хочет, начинает просить то одно, то другое. Нужно не исполнять его желания, а дать возможность отдохнуть, погладить, приласкать.

Очень часто ребёнок требует игрушку не потому, что она ему необходима. Он хочет ласки, маминого взгляда. Ему нужно знать, что его любят. Чуткость родителей предупредит вероятность того, что их чадо будет хитрить и брать вещи без спроса. Любовь и душевное тепло – самое лучшее средство для недополучающих внимание детей.

Почему родителям важно заниматься воспитанием ребёнка.

Родители, не желающие заниматься воспитанием детей, не осознают, насколько болезненным для ребёнка может оказаться отсутствие ограничений. Отсутствие дисциплины у ребёнка приводит к следующим недостаткам:

  • слабый уровень самоконтроля;
  • неуважение по отношению к родителям и старшим;
  • незнание приемлемых норм поведения;
  • эгоизм, своенравие, недоброжелательность;
  • отсутствие таких важных для завязывания дружбы социальных навыков, как эмпатия, терпимость и умение делиться;
  • склонность к нехорошим поступкам, опасных как для самого ребёнка, так и для окружающих;
  • неудовлетворенность собою и своей жизнью.

Дети, которые получили настойчивое руководство в атмосфере любви и уважения, обладают следующими чертами характера и навыками:

  • у них выше уровень самоконтроля и они более самодостаточны;
  • они более ответственны и получают удовольствие от того, что ведут себя хорошо и помогают другим;
  • они более уверены в себе, знают, что их мнения и чувства имеют значение, и что родителю любят их, даже когда они допускают ошибки;
  • они знают, что несут ответственность за свои ошибки или плохое поведение, и, скорее всего, сделают правильный выбор по собственному желанию, а не потому, что боятся наказания;
  • с ними приятно находится рядом и с ними обычно легче подружиться.

Конечно, важно не только заниматься воспитанием ребёнка, но и делать это правильно. Воспитание не должно сопровождаться криком и потерей самообладания (хотя, все мы люди, и все родители сталкиваются с ситуациями, когда они начинают сердиться и расстраиваться из-за плохого поведения ребёнка).

Ключевой навык в процессе позитивного воспитания детей — это умение оставаться спокойным (или переключаться на некоторое время, чтобы остыть), чтобы спокойно объяснить ребёнку, что в его поведении приемлемо, а что нет, и как ему лучше поступать в подобных ситуациях.

Социальное воспитание ребенка

Дети в общественных местах – это обширная тема, которая многим даёт обоснованные поводы для недовольства. Чтобы ребёнок умел взаимодействовать с миром к обоюдному удовольствию, важно с самого раннего детства приучать его к правильному поведению. Безусловно, грудному малышу не объяснить, что его плач беспокоит других людей, но с ним можно отойти в сторону, укачать его; в конце концов, хотя бы спокойно и доброжелательно извиниться перед теми, кто вынужден находиться радом, — люди обычно понятливы к тем, кто так же относится к ним самим.

А по мере того, как ребёнок растёт, тем более важно присматривать за его поведением. Он живёт среди людей, поэтому ему важно понимать правила поведения в обществе. Объясните ему, что необходимая особенность взрослого человека – это умение ладить с людьми, находить компромиссы. И в то же время ребёнку важно иметь понимание своих собственных прав.

Расскажите ребёнку о том, что у каждого человека есть права на здоровье, на отдых, на уважительное отношение. У каждого – и у него в том числе. И его свобода делать всё то, что он хочет, ограничивается правами других людей.

Объясняйте это с детства на простых примерах. Он может попросить игрушку у другого мальчика или девочки, но должен быть готов поделиться своей в ответ. Никто не имеет права отнять у него игрушку – но и сам он не может отнимать игрушки у других. Он может вежливо попросить других людей о помощи или одолжении, но и самому желательно пойти навстречу, если его попросят.

Кроме этого, есть и другие моменты. Допустим, к примеру, что ребёнок стесняется посторонних – дома он подвижен и общителен, а на людях теряется. Вряд ли он справится с тем, чтобы быстро поладить с десятком незнакомых детей или стать звездой детских праздников. В таких случаях не ругайте его и не запугивайте тем, что ему будет сложно жить.

Но и быть в одиночестве – тоже не выход, ему необходимо социализироваться, поэтому приучайте его идти на контакт с другими людьми. Пусть он сам заплатит за покупку приветливой продавщице или пообщается со знакомыми семьи. Так или иначе, ему придётся многому научиться, чтобы чувствовать себя в обществе комфортно.

Детям учиться легче, чем взрослым. У них более гибкая психика, большая открытость и отзывчивость. Если с самого детства заложить в нём правильные задатки и развить природные данные, то во взрослой жизни у него будут и друзья, и успешная карьера.

И при этом не забывайте о безопасности ребенка. Нельзя разговаривать с чужими, нельзя никуда с ними уходить, открывать им дверь или садиться с ними в машину. Пусть ребёнок будет открыт миру, но помнит, что главным авторитетом для него остаются родители и их слова.

Трудности в воспитании в и лет

Трудности в воспитании возникают тогда, когда родители не знают особенности детского поведения и постоянно требуют от ребенка определенных действий, достижений, не учитывают его личное мнение, не позволяют самостоятельно принимать решение, не слушают, постоянно критикуют, ругают и унижают.

Трудности в воспитании в и лет

В таком случае девочка или мальчик полностью закрываются, перестают доверять родителям, делают все наперекор и показывают свой характер, плохо учатся в школе, дальше проблемы во взрослой жизни.

Трудности в воспитании в и лет

Чтобы избежать трудностей в воспитании, нужно начинать применять методы психологии, прежде всего, стоит научиться вежливо просить, а не приказывать и требовать, правильно реагировать на истерики, развивать личность.

Трудности в воспитании в и лет

Поделись с друзьями!

Трудности в воспитании в и лет

Следи за нами в соц. сетях!

Трудности в воспитании в и лет

Похожие

  • Как использовать пуговицы в детских играх
  • Дети наших знаменитостей, которые заслуживают восхищения
  • Делаем сами: съедобная краска для детских игр
  • Приучаем деток к чистке зубов. Частые вопросы и честные ответы
  • Чем вреден перфекционизм родителей для ребенка
  • Воспитание ребенка от 2 до 3 лет: психология
Трудности в воспитании в и лет

«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

Читайте также:  Взросление сына: стадии родительского авторитета

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно, — пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Научитесь разговаривать с ребенком

Поговорите со своим ребенком, мягко и спокойно. Не оскорбляйте, не сравнивайте уважение вашего ребенка с уважением. Используйте четкие сообщения. Помните, что слова могут причинить боль так же сильно, как привкус. Хвала за усилия и достижения. Вы можете сделать это — это поможет вашему ребенку поверить в себя. Сосредоточьтесь на том, что делать, а что не делать.

Обучая нормам поведения, проявляя любовь и уважение к маленькому ребенку, родители становятся его авторитетом и укрепляют связь между ними. Ребенок, который знает ограничения, может различать добро и зло, знает свое положение в семье и обладает чувством безопасности.

Отношение и поведение взрослых являются первыми моделями для ребенка, которые они будут рисовать в течение своей жизни.