Как сформировать границы в поведении у ребенка

Давайте поговорим про уважение? Почему-то в контексте родительства мы редко о нем вспоминаем – и очень зря.

Что такое граница ?

Вам, наверное, приходилось встречать два в большей или меньшей степени выраженных типа людей. Одни — способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения и порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, оправляться от ударов и двигаться вперед. Они могут упорно трудиться, умеют общаться, принимать помощь, но при этом знают, что все в их руках. Иными словами, такие люди — настоящие хозяева своей жизни.

Люди другого типа вместо действия все время чего-то ждут: когда их, наконец, поймут окружающие, когда представится возможность, когда проблема решится «по справедливости». Еще они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний, не терпят, когда другие делают что-то им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способные строить жизнь по собственному желанию.

Что такое граница ?

Психологи Г. Клауд и Дж. Таунсенд (книга «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребенка чувство ответственности») объясняют, что такие отличия между людьми во многом обусловлены тем, насколько родителям в свое время удалось сформировать у них границы. Наличие границ предполагает, что человек способен отделять свое пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за ее пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твердо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несет ответственность за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать свое поведение.

Очевидно, что у каждого ребенка есть свои врожденные особенности, и все-таки во многом границы складываются именно как реакция на поведение родителей. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку сформировать такие границы.

УВАЖЕНИЕ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ВОСПИТАНИЯ  

Конечно, можно считать, что неуважение к собственным детям – удел плохих, неправильных, злых родителей. Но это совершенно не так. Участники приведённого в примере тренинга – любящие и заботливые мамы и папы. Но они точно так же, как все остальные люди, подвержены влиянию общественных установок и стереотипов. А что говорит нам общество об уважении к личности ребенка? «Яйцо курицу не учит», «Мал еще – со взрослыми разговаривать», «Уважение надо заслужить, а ты еще ничего в своей жизни не сделал»… И потом мы спрашиваем: почему взрослые дети не уважают своих родителей? Именно потому, что изначально родители не уважают своих детей.

К счастью, постепенно эти нормы меняются. Мы осознаем, что уважение личности ребенка – это неотъемлемая часть воспитания. Люди, выросшие в уважительной атмосфере, уверены в себе и своих силах, способны защитить собственные права, противостоять агрессии в свой адрес. Знаменитые психологи пишут о том, как важно признавать значимость ребенка. Не когда-нибудь потом, «когда повзрослеет», а здесь и сейчас, пока он растет и учится строить отношения с миром на примере собственной семьи. Например, Ю.Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?»пишет:

«…Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности».

Похожую мысль развивает и Л.В. Петрановская в руководстве для родителей «Если с ребенком трудно»:

«Кто мы такие, чтобы менять ребенка по своему желанию и капризу? Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Каждый ребенок уникален. Кроить его по своему произволу – все равно что, сняв с полки новую интересную книгу, не читать ее увлеченно, а сразу начинать править красным карандашом, выискивая ошибки и меняя сюжет».

Читайте также:  10 универсальных навыков успешных людей, которые ты должен знать

Помочь своим детям обрести внутреннюю гармонию и понимание границ своей и чужой свободы мы можем, если будем соблюдать несколько базовых принципов:

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были «позитивными» — говорите как нужно делать, вместо запретов. Когда ребёнок слышит только «не делай», он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

  • Не бегай!
  • Не надо так кричать.
  • Не ходи с едой по дому.
  • Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

  • В этом месте мы ходим осторожно.
  • Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
  • Мы едим за столом.
  • Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка. Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно. Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то не ждём от малыша самостоятельного действия. Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: «Осторожно, очень горячо!» Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности.

Чем рискует ребенок, который не умеет говорить «нет»

Дети, которые не умеют отказать и остаться при своем мнении, игнорируют свои эмоции и легко идут на поводу у других. Для них во много раз возрастает риск попасть в плохую компанию, приобрести вредные привычки или даже нарушить закон. Более того, они могут стать жертвами взрослых с дурными намерениями — ведь их учили, что отказывать старшим «неудобно», а спорить с ними «невежливо». Такие дети страдают от низкой самооценки и недостатка самоуважения, поэтому им тяжелее постоять за себя, и в школе они иногда становятся объектами для травли со стороны сверстников.

Ребенок, который не научился говорить «нет», хуже знает себя, свои потребности, желания и интересы. Ему трудно оценить свое время и силы, поэтому он дает обещания (учителям, родителям, друзьям), которые потом не может выполнить. Из-за этого ему кажется, что он недостаточно способный, он не справляется с жизнью и чувствует себя неудачником. Чтобы привычка на все соглашаться не привела к снижению самооценки, родителям нужно как можно раньше поддерживать в детях знание своих возможностей и ограничений, самостоятельность суждений и независимость от чужого мнения.

Что делать, если ребенок ведет себя неправильно и его невозможно остановить?

Я рекомендую методику динамического наблюдения. Это практика прогнозирования собственной реакции и реакции ребенка. Стоит понаблюдать за собой и в течение двух недель записывать, в каких ситуациях, в какое время суток, в какие дни недели возникает нежелательная реакция? Какие существуют нормативные, то есть повторяющиеся, конфликты? Что их провоцирует? В какие моменты вы делаете то, что делать не хотели бы? Я рекомендую отмечать в календаре периодичность собственных вспышек гнева.

Есть родители, которые очень сложно «переносят» определенный детский возраст, и это специфично: кто-то трехлеток обожает, а кто-то от тех же трехлеток сходит с ума; кто-то договаривается с подростками на раз-два-три, а у кого-то с подростками постоянно режим «белого каления».

Календарь хорош тем, что можно познакомиться с собой настоящим и в сложных ситуациях перестать реагировать в обычной манере. «Я не выношу детское нытье, или какой-то определенный властный тон, или беспорядок в ванной». Любую ерунду можно не выносить вплоть до состояния потери контроля. Но это всегда имеет предысторию, и если ее раскрутить, вы перестанете попадаться в одну и ту же ловушку.

Читайте также:  Как привить детям любовь к чтению? 11 идей

Обсуждать вслух эти ситуации с членами семьи — еще одна страховка. Когда мама или папа обдумывают случившееся, мощно растет зона осознанности, и тогда появляется запас времени от происшествия до тяжелой реакции на него. Обычно для нормальных, адекватных родителей двух недель достаточно, чтобы сделать далекоидущие выводы и начать избегать ситуаций, в которых они применяют наказания.

Конечно, невозможно сохранять спокойствие семь дней в неделю, 24 часа в сутки, но можно быть в основном спокойным. Важно, чтобы в голове не было идеала, как, например, параметры женской фигуры 90-60-90, со стремлением к которым некоторые женщины довели себя до анорексии. Это должно быть мотивирующим, а не дезориентирующим фактором, потому что слишком высоко поднятая планка демотивирует.

Что делать, если ребенок ведет себя неправильно и его невозможно остановить?

И еще: чтобы дети слышали, с ними надо говорить спокойным, твердым тоном, я называю это «твердый знак». Не голосом «Марьи Ивановны», кричащей воспитательницы из детского сада. В интонации не должно быть агрессии. Это должно быть спокойное, волевое утверждение, за которым стоит уверенность в том, что именно родители могут устанавливать правила и у них есть силы сделать это уважительно.

Этот текст — отрывок из книги Е. Бурмистровой «НЕ едет НЕ красная НЕ машина! Как понять дошкольника».

Почему ваш малыш так себя ведет и как на это реагировать? Ребенок слишком застенчивый или, наоборот, чересчур агрессивный, устраивает истерики или его мучают страхи, вдруг начал врать или воровать, и вам не удается справиться с этой проблемой? А всегда ли «сложное» поведение детей — это действительно проблема? Зачастую это признаки глубоких изменений, через которые проходит малыш на каждом этапе взросления.

Книга известного семейного психолога и мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой поможет родителям понять специфику каждого возраста дошкольника и стать более чуткими к изменениям, которые с ним происходят.

М.: Никея, 2021. — 272 с

Быть подростком непросто.

Вспомните себя в 13-17 лет. Чем были заняты ваши мысли, как вы общались со своими родителями, так ли просто складывались у вас отношения со сверстниками? Возможно, сейчас вы подумали: «Господи, да я был или была куда более «трудным» подростком!»

Именно с 13-ти лет начинается период сомнений в собственной значимости, а чувство неуверенности в себе достигают наибольшей силы. Ребенок испытывает давление и контроль со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку сверстников. Все, что происходит в это время, накапливается в психологическом багаже и имеет огромное значение для того, какой станет взрослая жизнь.

Быть подростком непросто.

Общение с ребенком просто не может быть всегда одинаково гладким и простым. Но у родителей есть прекрасная возможность ощущать также и прелести данного периода. Стать поверенным в душевных делах и надежным советчиком. Разделить минуты тревоги, первую влюбленность, радости достижений и побед. Не лишайте себя этих волшебных моментов, которыми так богата жизнь с детьми.

Как воспитывать, уважая?

Многие родители не представляют себе процесса воспитания без крика, унижений, пренебрежительного отношения к ребенку или к тому, что для него ценно. Всегда проще один раз крикнуть грубое: «Еще раз туда пойдешь – выдеру тебя как сидорову козу!», чем несколько раз спокойно запретить и также тактично предупредить о наказании вследствие непослушания.

Ребенок должен быть уверен в вас, в вашей любви и благосклонности к нему. Даже во время наказания он может быть спокоен: «Мама и папа любят меня, поэтому наказывают за непослушание». Наказание также может унижать достоинство ребенка, а может и влиять созидающе на его личность. Выбор средств воспитания лежит на совести родителей.

Катерина, вытащив своего пятилетнего сына Кирилла из лужи с грязью, грустно посмотрела на мальчика. «Мам, я нечаянно порвал штаны и выпачкал куртку», — решил оправдаться Кирилл. «Сын, я тебя предупредила три раза о том, чтобы ты не лез в грязь, потому что сегодня вечером тебе нужно будет идти гулять в этой же куртке». «Да, мам, ну, я же нечаянно!» «Ты уже большой мальчик, — продолжала спокойно Катерина, — должен отвечать за свои поступки, поэтому гулять сегодня вечером ты не пойдешь, ведь теперь куртка грязная, а другой у тебя нет».

Подобные ситуации происходят на детских площадках очень часто. Но заканчиваются они, к сожалению, нередко криками, подзатыльниками и обещаниями страшных наказаний, на которые дети уже реагируют, как на пустой звук, ведь всем известно, что мама не оторвет голову своему ребенку, хотя и обидно это слышать от самого близкого человека.

Читайте также:  Врожденные патологии ЦНС у новорожденных

Стоит стремиться максимально использовать в воспитании такие методы, которые заведомо не будут уничтожать в ребенке все доброе, не будут лишать собственного достоинства, научат ребенка слышать слова родителя, а не его крик, понимать строгие запреты, а не угрозы дать ремня? Это сложнее, требует больших усилий, времени, терпения, но это будет убеждать вашего малыша в вашем уважении к нему и учить его уважать вас, его родителей.

Как помочь ребенку стать опрятным и аккуратным в подростковом возрасте?

По мнению многих психологов, ребенку 10-15 лет довольно трудно привить какие-либо привычки. В этом возрасте активно развиваются приобретенные в раннем детстве навыки, а все новое может вызывать неприятие. Что делать, если неряшливому ребенку «хронический» беспорядок в комнате и несоблюдение правил гигиены мешают учиться и наладить отношения со сверстниками? Важно не упустить время и помочь малышу стать более организованным.

Курс модификации поведения 7Spsy привьёт вашему ребёнку чистоплотность и аккуратность, поможет развить навыки личной гигиены.

Это запатентованный, подтвержденный научно метод, основанный на теориях поведенческой психологии. Программа рассчитана на 2-6 недель. Ребенок, самостоятельно занимаясь с психологами, изменит патологическую модель поведения, которая мешает ему быть опрятным и аккуратным. Позитивные установки помогут ребенку пересмотреть свое отношение к чистоте и личной гигиене. Он поймет, что неряшливость только осложняет жизнь. А родителям консультации психолога помогут приучить ребенка к опрятности без упреков и строгих наказаний.

Одно из главных преимуществ курса — дистанционные занятия. Работу можно осуществлять в удобное время, не выходя из дома. Гарантируется полная конфиденциальность. Ребенок и его родители получают поддержку и помощь психологов — по телефону и e-mail, в онлайн-чатах.

Источники:

  1. «Дошкольная педагогика», 2001 г., С. А. Козлова
  2. «Возрастная психология: учебник для вузов», 2007 г., Л. Ф. Обухова
  3. «Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации», 2017 г., А. Фромм

О чем вы разговариваете

Еще один способ помочь малышу научиться уважать свою семью — чаще собираться вместе, разговаривать обо всех родственниках, рассказывать истории из их прошлого. Много ли вы сами знаете про свое семейное древо? Что вы знаете про своих старших? В этом деле вам очень поможет книга Сатеника Анастасяна «Книга моей семьи».

Идея заключается в том, чтобы малыш лучше узнал свою семью. Не только про маму и папу, но и бабушку, тетю, дядю, кузена или двоюродного брата. В игровой форме вы записываете информацию, истории, приклеиваете фотографии и просто общаетесь. Вы можете разнообразить книгу, добавив в нее отдельную страничку про любимого учителя вашего малыша, например. Или сделать подобный альбом для его друзей.

Еще несколько полезных советов. Искренне интересуйтесь мнением детей. Например, вы хотите сделать ремонт в квартире. Не оставляйте деток безучастными. Узнайте в какой цвет они хотят покрасить стены в своей комнате. Как бы они разместили мебель в гостиной и так далее.

Или вы хотите поехать в отпуск всей семьей. Не принимайте это решение только с мужем. Поинтересуйтесь у ребенка, чем бы он хотел заняться во время каникул.

Не берите его вещи без спроса. Если вы просто так возьмете его игрушку, телефон или дневник, то тем самым покажете свое неуважение к его вещам, а значит, и к нему самому. Просто попросите его дать вам то, что вы хотите. Только так вы покажете границы личного и чужого пространства, которые тоже необходимо уважать.

Если вы за что-то наказываете малыша, то очень подробно объясняйте за что и почему. Расскажите, какого поведения вы ожидали от него, что пошло не так и, как ему исправить ситуацию в будущем. Просто поставить в угол — наихудший выбор.

Как выглядят ваши отношения с супругом? Как вы общаетесь с другими членами вашей семьи?

Наберитесь терпения. Воспитание — процесс долгий и непростой. Но ваши усилия обязательно принесут плоды. Всего вам наилучшего!