Как научить детей справляться с неудачами

Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.

Наблюдение – лучший способ узнать своего ребенка

Мы очень часто не осознаем, что наш малыш такой же человек, только с совсем крошечным жизненным опытом. Как мы можем его чему-то научить, если не будем знать о нем все: о его интересах, о его «умениях», о его реакциях в различных ситуациях?! А как узнать? Ведь он еще едва говорит, и никак не сможет донести до вас свое состояние или настроение. Единственный способ это сделать – наблюдать за своим ребенком. Не пренебрегайте любой возможностью – дома, на прогулке, в компании сверстников.

Детская площадка – это одно из самых удачных мест, где мама может наблюдать за своим ребенком. Здесь она не занята уборкой, готовкой, чем-то еще. Именно здесь можно узнать, как ребенок общается с другими детьми, что он умеет, как справляется с неудачами или совсем с ними не справляется. А самое главное – увидеть, как он реагирует на то, что у него что-то не получается. Капризничает, сердится, бросает начатое, не закончив, или терпеливо начинает все сначала? Наблюдая, делайте выводы и учите ребенка, подсказывайте ему и направляйте.

Основные ошибки родителей в воспитании детей

Практически в каждой семье встречаются следующие ошибки:

  1. Нехватка времени для игр. Мы, родители, всегда заняты. Нам нужно работать, а когда мы не на работе, нам нужно готовить, гладить, убирать, а еще общаться и немного отдохнуть, поваляться перед телевизором. Поэтому на просьбы детей поиграть с ними, мы часто отвечаем отказом. Но найти полчаса в день на то что бы неспешно построить домик из кубиков, накормить куклу кашей или покатать машинки всегда можно. Это будет и отдых для вас, и развитие для ребенка. А также небольшое вложение насчет ваших будущих отношений, когда ребенок станет старше.
  2. Безразличие к увлечениям ребенка. Знакомая ситуация: ребенок увлеченно пересказывает вам о новых сериях «Барбоскиных», или приключения феи «Динь-динь», а может о строительстве большой железной дороги до самых небес, а вы молча киваете и изредка говорите «Угу», практически не слушая ребенка. Вам кажется, что малыш высказался и доволен, но дети все чувствуют и со временем поймут, что их рассказы вам не интересны. Так вы рискуете не узнать ни о мечтах ребенка, ни об его настоящих увлечениях, ни о первой любви… Слушайте внимательно и старайтесь ничего не упустить, время летит быстро и очень скоро ваш малыш вырастет и вырастут все его увлечения.
  3. Неоправданные угрозы. Часто ли вы говорите ребенку такие фразы: «Не шуми, придет полицейский и тебя накажет» или «Не съешь всю кашу — останешься маленьким!». Эти угрозы не исполняются, а в случае с кашей ребенку вообще не понятны (зачем расти, ведь все и так в порядке). Со временем ребенок поймет, что лгать и запугивать вполне нормально, что мама и папа так делают. Говорите лучше прямо, что вам не нравится как сын или дочь ведет себя в данный момент.
  4. Злоупотребление строгостью. Очень часто родители запрещаю детям делать что-либо и не объясняют причины запретов. Нельзя и все! Таких ситуаций должно быть как можно меньше. Намного полезнее будет если вы объясните ребенку почему нельзя бегать по лужам или брать хрупкую вазу.
  5. «Дай я лучше сама». Родители совершают большую ошибку, гася в детях самостоятельность. Когда ребенок только начинает пытаться сделать что-то сам, быть то одеться или поесть, мамы тут же спешат на помощь. Желание помочь ребенку вполне нормально, но вот ребенку начинает казаться, что он никогда не сможет застигнуть куртку сам, раз мама всегда спешит сделать это сама и очень скоро малыш перестает даже пытаться.
Основные ошибки родителей в воспитании детей
  1. Навязывать ребенку свои нереализованные мечты. Возможно вы всегда мечтали танцевать в балете или стать моделью, а может ваша мечта выиграть конкурс красоты? Так и получаются мамы которые упорно ездят с ребенком на кастинг в модельные агентства или заставляют заниматься ненавистными танцами. Может вашему ребенку это нравится, тогда у вас все нормально, а возможно ваша девочка мечтает стать не балериной, а баскетболисткой. Не мешайте ребенку делать свой собственный выбор, пусть он будет иметь свои интересы и мечты. Счастливое детство намного важнее всех конкурсов красоты, а простое катание машинок по ковру с мамой и папой может быть намного познавательнее новомодных кружков по раннему развитию.
  2. Редкий телесный контакт с ребенком. Одна из главных ошибок родителей в воспитании — отсутствие телесного контакта. За суетой ежедневных дел мы часто забываем о том, как важно поваляться в кровати перед сном, обнять и поцеловать ребенка на прощание. А еще забываем о важности игр валяшек-обнимашек. Эти игры кажется совсем ничего не развивают, но очень укрепляют отношения, помогают поднять настроение.
  3. Не контролирование своих эмоций. Бывает такое — начальник оштрафовал, клиент накричал, с мужем поругались и эти эмоции сложно оставить за пределами дома. И вот уже мы начинаем срывать злость на ребенке. А он ни в чем не виноват! И понять вашего плохого настроения не может. Старайтесь контролировать себя и свои эмоции, если чувствуйте, что вот-вот взорветесь, лучше включите ребенку мультик, а сами займитесь, тем что вас успокаивает. 15-20 минут и вы снова сможете спокойно пообщаться.
Читайте также:  14 приложений для рисования на iPad: топ платных и бесплатных

Мама не дает достаточно любви и заботы

Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.

Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.

Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

Мама и взрослый сын. Отношения

«Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, живем в разных странах. Жора держит на меня большую обиду, мол, я бросила его, уехала жить в другую страну. На «плохое детство» тоже обижен, не любила его так, как он бы хотел. Во всех своих неудачах винит всегда меня. Говорит, что я была плохой матерью, совсем им не занималась. Пытаюсь с ним говорить, даю ссылки на психологов, которые объясняют его проблему, но неизбежно в каждом телефонном разговоре напоминает о своих обидах.

© Depositphotos

Я уверена, что причиной его неудач только в его жалости к себе и нежелании брать ответственность. Каждый раз пытаюсь донести до него, что в нашей проблеме нужен посредник, психолог, однако с его стороны нет никакого энтузиазма психолога посещать. Что можно сделать, чтобы сын перестал на меня злиться, чтобы его обида прошла? Как поступить, чтобы он наконец меня услышал?»

© Depositphotos

Совет психолога

Судя по всему Алевтине сложно принять сына с его теперешними чувствами, равно как и Жоре принять мамины прошлые решения и поступки. Самое интересное, что они оба имеют право на обиды и на ошибки. Хотелось бы узнать, как Алевтина реагирует на обвинения сына: признает ошибки, пытается оправдаться или, наоборот, отрицает их? Эта реакция очень важна. Возможно, сын не чувствует себя понятым.

© Depositphotos

Им придется вместе двигаться к принятию, а это вопрос непростой, не сиюминутный, имеет в себе несколько стадий, среди которых и гнев, и отрицание, и горевание. Их все так или иначе нужно преодолеть и только от них зависит как долго эти стадии будут длиться. Например, ссылки на психологов могут раздражать Жору, поскольку он может считать, что Алевтина таким образом «сбрасывает» проблему, отмахивается от сына.

© Depositphotos

Процесс принятия однозначно может ускорить психолог, но никогда не стоит человека к нему «загонять». Это должно быть собственное взвешенное решение, когда есть желание справиться с проблемой. И на это, естественно, нужно время. Кроме прочего Алевтине и Жоре нужно понять одну простую установку — прошлое невозможно изменить: решения приняты, выбор сделан.

© Depositphotos

Последствия могут приобрести другой оттенок, если изменить к ним свое отношение. Одним из шагов в правильном направлении для Алевтины будет принятие сына как есть, с чувствами и обидами, даже если это кажется чем-то несуразным. Важно понять, что Жора имеет право на эмоции. Подсказка для мамы: если есть ощущение вины или сожаление о каких-то поступках, стоит об этом сыну сказать и попросить прощения.

© Depositphotos

Как спасти отношения мамы и сына

Иногда достаточно простых и очевидных слов «Прости, я была неправа». Этого будет достаточно, чтобы конфликт исчез. Дети бывают очень чувствительны и ранимы, некоторые обиды могут нести в себе годами и решиться озвучить их только тогда, когда становятся взрослыми. Алевтина может даже не подозревать о том, в какой момент нанесла сыну травму и было ли это чем-то умышленным.

© Depositphotos

Что еще можно посоветовать? Процесс «лечения» может потребовать времени, так что маме нужно набраться терпения. Собственная уверенность и устойчивость в любви к сыну уже способна на многое повлиять. Оставайтесь любящей матерью, продолжайте стараться ради него, даже если это будет простое внимание, делайте первые шаги. И помните о том, что у ваших детей есть право на обиду.

© Depositphotos

Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу и как ладишь с собственными детьми. Дадим тебе еще немного пищи для размышлений. Узнай,почему американский психолог считает жену важнее собственных детей. Может, это поможет взглянуть на проблему иначе. Желаем тебе хорошего настроения. Спасибо, что остаешься с нами!

Ошибки родителей при разрешении конфликтов

В поиске виноватых многие родители ведут себя некорректно. К таковым действиям взрослых относят:

  1. Необъективность. Взрослые уверены, что их чадо не могло поступить неправильно, и защищают его. Так, вы разовьёте в ребёнке безнаказанность. Будьте справедливы, и не оправдывайте малыша, если виновен именно он.
  2. Запрет на общение. Ссора не должна стать поводом для запрета. Дети постоянно ругаются, мирятся, а иногда и дерутся – это всё варианты нормы. Следует воздерживаться от общения только с асоциальными детьми.
  3. Навязчивое вмешательство. Разрешать разногласия нужно только в случаях, когда это действительно требуется. Во многих ситуациях дети сами находят решение. Ваша задача – подсказать, дать совет, как помириться наилучшим образом.
  4. Полное доверие. Как бы странно это не звучало, но детям нельзя доверять. Они прекрасные манипуляторы, и умеют показать происходящее, как выгодно им. Поэту прежде, чем принять решение, полностью убедитесь в правоте ребёнка.
  5. Публичную критику. Если вы станете отчитывать чадо в присутствии неприятеля, но воспримет это как предательство (ведь вы всегда должны быть на его стороне). Поэтому скажите жалобщикам, что ваше чадо исправится и вы поговорите с ним дома, а также не позволяйте другим людям ругать вашего ребёнка.

Не приучайте детей сразу бежать к вам при малейшей ссоре. Так, они вырастут ябедами, которых не любят в детских коллективах.

Как не развить в ребенке страх ошибиться?

Нельзя забывать, что от реакции взрослого на детскую ошибку зависит отношение ребенка к миру. Неважно даже, как именно проявилась отрицательная реакция. Понятно, что кричать на ребенка, а тем более, бить его – это плохо и неправильно. Но если вы скажете: «Ну что ты, солнышко, зайчик-то совсем на зайчика не похож. Давай-ка подправим здесь, дай подрисую вот тут. Потренируйся еще, получится лучше», эффект будет тот же. Ребенок не оправдал ваших ожиданий, он плохой. В первом случае он будет, скорее всего, пытаться скрыть все свои последующие промахи, а значит, отдалится от вас, а во втором — может вообще отказаться от деятельности. Вот так и вырастают дети, которые «ничего не хотят».

Показывайте ребенку, что ошибаться — нормально, это часть жизни, и ошибаются абсолютно все. Более того, почти любую ошибку можно исправить, а если нельзя, можно перетерпеть последствия и в другой раз уже ее не допустить. Любая деятельность человека рассчитана на то, что он может ошибиться, и его исправят.

Вот, например, инженер сделал чертеж – его проверили несколько человек с разных сторон. Затем уже мастер сделал деталь по этому чертежу – и его снова проверяют не один раз. Если уж взрослых так тщательно проверяют, как можно допустить мысль о том, что маленький ребенок сразу сделает все правильно?

Как не развить в ребенке страх ошибиться?

Например, разбил взрослый тарелку – поворчал немного и убрал осколки. А если ребенок разбил тарелку, а она, как назло, дорогая или памятная, мы ведь злимся на него, ругаемся. В этот момент надо на него посмотреть и вспомнить, что это просто маленький ребенок. Уберите. Привлеките малыша к уборке, если он достаточно большой для этого. А лет в 7-8 так и вовсе дайте веник и совок – пусть прочувствует последствия своей ошибки.

Читайте также:  Дисбактериоз кишечника: этиология, симптомы, лечение у детей

Но кричать смысла точно нет. Крик и другие не очень приятные интонации нужно приберечь для экстренных ситуаций. Когда малыш тянется к горячему чайнику, скажите: «Чайник горячий, можешь обжечься, будет больно». Если он все-таки этот чайник схватит (только вы страхуйте), он обожжется и поймет, что мама-то не зря предупреждала и не зря выбрала такую интонацию.

Позиция взрослого человека

  • внешние границы с родителями
  • нет зависимости от суждений родителей
  • нет эмоциональной привязанности к родителям
  • материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
  • нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Не бойтесь думать своей головой

Вы привыкли, что все важные решения в вашей жизни принимает мама? Тогда не стоит удивляться вопросу, который то и дело проносится у вас в голове. «Почему меня бесит моя мама?» – так думают те люди, которые не принимают решения самостоятельно, а действуют по подсказкам родительницы. Нет ничего удивительного в том, что вы будете злиться за свои неудачи не на себя, а на мать, если решение о начинании приняли не вы сами. Подумайте, чего вы действительно хотите. Не берите в расчет навязанных мамой желаний. Хотите рисовать – купите краски, хотите лечить людей – поступите в университет. Вам нужно понять, что жизнь идет вперед, и у вас осталось мало времени, чтобы реализовать свой потенциал. Если вы будете до пенсии выполнять мамины указания, вы никогда не почувствуете удовлетворения, а постоянно будете жаловаться на женщину. Прекращайте ныть и начинайте принимать решения самостоятельно.

Ошибка Недостаток времени

Это большая ошибка и проблема, когда у родителей нет времени на своих детей. Понятно, что все крутятся на работе и у каждого есть свои обязанности, но это ведь не означает, что о ребенке с его потребностями надо забыть. Он, как и в младенчестве, нуждается во внимании и проведении вашего свободного времени совместно с вами.

Проводить его в школу, отправить в детский сад, накормив завтраком с утра, или сходить за покупками вместе – всего этого совершенно недостаточно. Научитесь выкраивать время на занятия или игры с ребенком, попробуйте посмотреть вместе мультики или погуляйте в парке.

Если не делать всего этого, ребенок будет ощущать себя забытым и потерянным и начнет искать утешение в другом месте. Не доводите ситуации до такой, когда чужой человек стал роднее вас.