Как говорить ребенку «Нельзя»: правильные запреты

С самого рождения детям нужно запрещать некоторые вещи, чтобы со временем они научились запрещать их себе сами.

«Нельзя»

Это слово, по мнению психологов, чаще всего произносят родители. Его можно говорить детям, если их поступки угрожают жизни и здоровью малыша. Например, во время перехода улицы ребенок не хочет держать маму или папу за руку, старается проявить самостоятельность не там, где надо. Взяв ручку, пытается затолкать ее в розетку, или залез на подоконник, а окно открыто.

В таких случаях, как правило, альтернативы нет. Но слово нельзя нужно сразу «окружить» объяснениями, почему такое поведение они запрещают. Причем разговор следует проводить сразу, не откладывая на потом. Просто дети не помнят долго о своих промашках и потом не смогут понять, за что их ругали.

Лайфхаки на каждый день

На примерах рассмотрим, как правильно себя вести, когда ребенок ведет себя плохо. Часто действия родителей не логичны, поэтому наказания не работают.

Ситуация 1. Ребенок специально разлил компот

Родители могут лишить его за это мультфильмов или прогулки. Ребенок не понимает связи между действиями «разлил компот» и «смотреть мультики». Было бы полезней попросить ребёнка убрать за собой, объяснить ему, что он сделал неправильно. С трех лет ребёнок уже в состоянии усвоить, какие бывают последствия у его поступков.

Ситуация 2. Ребенок не убирает игрушки

Не стоит кричать на ребенка. Возможно, малыш все-таки начнет убирать игрушки, но на следующий день повторится то же самое. В такой ситуации лучше спокойно объяснить ребенку «правила игры». Если игрушки будут ночевать на своих местах, на следующий день они будут ждать ребенка в комнате, и он сможет с ними играть. Если же игрушки не убрать, тогда их соберет мама и уберёт на высокую полку на пару дней. У ребёнка есть выбор, как поступить, мы его об этом предупредили. В случае, если ребенок не убирает за собой игрушки, родителям нужно сдержать слово.

Когда говорить «нет»?

1. Если говорите «нет», то никакие слезы и крики это решение не изменят!

Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, окончательное ли ваше решение. Вы не можете говорить «нет» только потому, что разозлились или поддались сиюминутным эмоциям. Ведь если вы уже сказали «нет», нельзя забрать свои слова назад и сказать «да». Следовательно, чем меньше запретов, тем родителям же лучше.

Если вас не устраивает предложение ребенка, всегда можно пойти на компромисс, сделать так, чтобы всем было удобно и не пришлось говорить «нет». Например, «нет» можно заменить на «не сейчас», а лучше на конкретное время. «Мы не можем пойти на площадку сейчас, так как уже пора спать, но после завтра обязательно выйдем».

2. Если сегодня «нет», то и завтра, и послезавтра тоже «нет»!

Любой человек (и ребенок в том числе) воспринимает запреты, как ограничение свободы, поэтому не ждите, что малыш беспрекословно согласится с вашим «нет». Сопротивление будет, и ваша задача погасить его мягко и без истерик, и не забыть похвалить ребенка или как-то обратить внимание на выполненное требование. «Это папин смартфон, он нужен ему для работы, давай не будем его трогать. Молодец».

3. Если мама сказала «нет», значит, и папа сказал «нет»!

Единое мнение семьи – это пример уважения друг друга. Ребенок понимает, что запрет – это не прихоть какого-то члена семьи, а правило. К тому же это правило сводит на «нет» всякую возможность манипулировать взрослыми. А когда ребенок понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, то это повышает его чувство уверенности.

Если ребенок плачет в ответ на запрет

Многие родители очень боятся реакции (негативной) ребенка, в ответ на запреты, и поэтому иногда «впадают в крайности». Перечислю ниже.

  • Или вообще не запрещают ничего, боясь реакции.
  • Или запрещают и оставляют ребенка рыдать, «проявляя строгость».
  • Или стараются «завернуть» неугодный запрет в «оболочку» просительного тона, и тогда запрет не работает.
Читайте также:  Как помочь ребенку учиться и делать домашнее задание

Эти три варианта поведения неэффективны. Или ребенку плохо, или запрет не выполняется, или ребенок подвергается опасности (если вообще ничего не запрещать), или окружающие подвергаются опасности (опять же, если ребенку ничего не запрещать, не останавливать разрушительное поведение).

Рассмотрим подробнее, как лучше себя вести родителям, если у ребенка проявляется негативная реакция на запрет (ребенок плачет, кричит, падает на пол, требует разрешить, и т. д). Несколько рекомендаций.

  • Как уже писалось выше, минимизируйте количество запретов, не запрещайте лишнего.
  • Спокойным тоном, твердо произносите, чего именно нельзя, и кратко, почему.
  • При этом, присядьте к ребенку, чтобы Ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и поддерживайте с ним зрительный контакт.
  • Если ребенок плачет (кричит, падает, и так далее) в ответ на запрет, то спокойно находитесь рядом, поглаживая (или не поглаживая, как Вам покажется правильным) ребенка, и приговаривайте: «Я понимаю, что ты злишься (или огрчен, и пр.) что нельзя купить (трогать, и т. д) то-то и то-то». Не уговариваете «не злиться», не уговариваете «не плакать», «не расстраиваться», и т. д. Просто находитесь рядом и поддерживаете его. Пусть ребенок выплачет эти слезы в Вашем присутствии, при вашей поддержке и принятии. Тогда от этих слез нет вреда. Вредно для ребенка плакать и злиться в одиночестве, без любящего человека рядом. А так, вы рядом, вы любите ребенка, и по объективным причинам не можете «дать» ему то, что он хочет. Он порасстраивается в ваших объятиях и запрет будет выполнен, и ребенок не будет травмирован.

Почему помогают

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.
Читайте также:  Контактные линзы для детей — как и где подобрать

На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье. Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери. Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.

Что делать, чтобы ребенок вас услышал?

  1. Во-первых, прекратите запрещать всё подряд. Все ваши «нельзя» должны быть обоснованы и объяснены маленькому человечку. Он имеет право знать, что это не прихоть родителей и не результат плохого настроения, а действительно то, делать не стоит. Иначе будут такие-то последствия. И поговорка «если нельзя, но очень хочется» тут не сработает.
  2. Во-вторых, мама с папой (и все бабушки-дедушки вместе с ними) должны быть заодно. Задача – воспитать хорошего сына-дочку-внука-внучку, а не отравить детство своими нотациями-запретами. Кто еще научит ребенка видеть «что такое хорошо и что такое плохо»? А для этого надо общаться, разговаривать, думать, сопереживать. Иногда самое сложное в семейных отношениях – взаимопонимание и поддержка всех членов семьи.
  3. В-третьих, если вы сказали «нельзя» — стойте на своем до потери пульса. Особенно, когда запрет связан с жизнью и здоровьем ребенка. Нет – значит нет. Без вариантов. А если «чуть-чуть можно» — то не вводите малыша в заблуждение своими полузапретами, его простодушный мозг не понимает взрослых вы колеблетесь в принятии окончательного решения, то возьмите паузу, подумайте («мне надо посоветоваться с папой»). Ребенок должен получить аргументированный ответ.
  4. В-четвертых, собираясь что-то запретить, принимайте во внимание возраст своего чада. Не относитесь к нему, как к неразумному малышу, уважайте его право на самостоятельные решения и в меру нагружайте ответственностью. Будьте искренни. Ребенок должен чувствовать ваше доверие и видеть, как может расстроить его поведение. Ему многому предстоит научиться, и кто, если не вы, покажет модель правильного отношения?
  5. В-пятых, запрещая – предлагай. Альтернативный вариант поведения поможет ребенку увидеть мир шире и не концентрироваться на текущих проблемах. Это важно не только в младенческом, но и подростковом возрасте. Разговаривайте со своим ребенком, будьте ему другом. Он должен видеть, что родители на его стороне. И никогда на него не кричите! Это важно.

Тогда он будет вас уважать и прислушиваться к вашему мнению.

Это действительно хорошо работает, когда родители с ранних лет строят честные доверительные отношения со своим ребенком. А вот что делать, если все запущено, все грабли обтоптаны, а детеныш стремительно приближается к подростковому возрасту, — узнаем у психологов в следующих статьях.

Читайте также:  10 способов завоевать доверие родителей будущей жены

Читайте далее:

Кризисный возраст у детей по годам 1, 3, 7, 11-14: рекомендации психолога

Почему нельзя кричать на ребенка: страшные последствия

Ребенок очень капризный

Как устанавливать правила изапреты

Запреты вида нельзя, потому что тыеще маленький неработают, атолько обижают малыша, подрывают его уверенность всебе исвоих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, амаме ипапе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что онтоже может.

Наказания бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда онпытается дотронуться догорячей плиты или прикоснуться крозетке, тоопасность будет ассоциироваться уребенка сродителем. Франсуаза Дальто приводит впример своего сына, который после удара током изрозетки сказал: Там папа. Апотом еще долго показывал нарозетку иговорил: Папа там. Тоесть ребенку кажется, что это его неток ударил, апапа. Ведь это онприказывал нетрогать розетку, вот инаказал занарушенный запрет.

Покажите, как нужно иможно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть застолик рядом смамой ибез лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы наместо. Теперь снова можно бегать. Мама ипапа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама ипапа тоже могут порезаться, имтоже будет больно, если они небудут обращаться сними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как сними обращаться, поэтому она посидит рядом иподскажет, как правильно.

Ребенок получил опыт обращения сострым предметом, онпонял, как его использовать, онпонял, что взрослые обращаются сним также, что правила есть для всех. Мама ипапа рядом чтобы помочь ему, аненаказать изапретить.

Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно воблегченном виде. Многие дети очень нелюбят теплую одежду. Родители кутаютих, боясь, что ребенок простудится изаболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако еслибы ребенок мог выйти вприхожую или набалкон без одежды хотябы нанесколько минут, онбы понял насвоем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Онбы замер, забежал вдом, отогрелся. Тогда мамины слова Тызамерз, потому что набалконе холодно. Поэтому япросила тебя надеть куртку приобретают конкретный смысл.

Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут недоразговоров. Нужно срочно оттащить ребенка отрозетки, отнять нож, снять сподоконника. Нопотом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить сребенком иобъяснить ему, скакой опасностью онстолкнулся ичто вытоже так неделаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.

Учите детей заботиться о собственном здоровье

Ребенок взрослеет, у него формируется собственный вкус. Задача родителей объяснить ему о важности употребления здоровой пищи и выполнения физических упражнений. Пищевая промышленность выпускает много продуктов, которые очень нравятся детям, но наносят их здоровью непоправимый вред: кола, чипсы и прочее. Не запрещайте в категорической форме своему ребенку употреблять эти продукты. Лучше дайте ему посмотреть ряд пропагандистских роликов о вреде этих продуктов и последствиях их употребления.

Для правильного роста и формирования красивой осанки дети должны заниматься физическими упражнениями. Пусть хорошей традицией в вашей семье станут утренние пробежки всех членов семьи.

Дайте время для пробуждения

Организм отходит ко сну постепенно. Так же он и выходит из состояния сна. Резкое пробуждение вызывает сильный стресс. Чтобы успеть к началу учебы или занятий в детском саду, нужно рассчитывать время не только на вставание, но и пробуждение. У всех детей организм разный, кому хватит для пробуждения 5 минут, другим 15-20. Это время всегда должно быть в запасе, чтобы не спешить вставать с постели. Некоторые исследователи говорят, что резкое вставание с кровати может привести к различным заболеваниям, в особенности сердечно-сосудистой и нервной систем.