Если ребенок увидел интимную сцену родителей

Секс – неотъемлемая часть супружеской жизни. Вы решили расслабиться и предаться ласкам, как вдруг ребенок проснулся или внезапно вошел в вашу спальню? Как себя вести? Что говорить ребенку? И что делать, чтобы такого больше не повторилось?

Что делать, если ребёнок стал свидетелем полового акта родителей?

Это, конечно же, зависит от того, сколько ребёнку лет. Огромная разница есть между двухлетним малышом и пятнадцатилетним подростком, поэтому поведение и объяснения родителей, естественно, должны соответствовать возрастной категории их чада. В этой щекотливой ситуации родители не должны терять самообладания, потому что платой за их беспечность будет длительное время совместного преодоления возникшей неприятной ситуации. На самом деле, от действий и слов родителей впоследствии зависит, насколько ребенок будет доверять им впредь, насколько будут преодолены все негативные эмоции и впечатления об этом неприятном инциденте. Если уж произошла такая ситуация, то в ней необходимо внимательно и тщательно разобраться.

Как сделать, чтобы ребёнок не оказался свидетелем секса родителей?

1. Поставьте замок на дверь вашей спальни.

2. Приучите ребёнка стучаться, прежде чем войти в вашу спальню. И чтобы научить этому ребёнка, стучитесь в его комнату.

Это пригодиться вам в тех ситуациях, когда родителям нужно поговорить на пикантные темы. Например, о том, как улучшить свою интимную жизнь. На сайте можно узнать подробнее как это сделать.

3. Дождитесь, пока ребёнок уснёт. И тут важно знать, что самая крепкая – это первая фаза сна, которая длиться всего 40 – 50 минут. Тогда вы точно будете знать, что ребёнок будет спать.

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Почему родители становятся такими?

Взаимодействие токсичного родителя и его «жертвы» – это не что иное, как отношения созависимости. Об этом подробно изложено в книге Сьюзан Форворд «Токсичные родители». Популярный американский психолог подняла остро стоящую проблему эмоционального и физического насилия над детьми в 1989 году, раскрыв все ее аспекты в своем издании. На его станицах Форворд не только подробно описала причины формирования токсичной личности, но и предложила ряд эффективных техник по борьбе с «тяжелым» родителем.

Читайте также:  Неонатолог про первый месяц жизни. Мамины вопросы

Как показывают исследования психологов, родители вредят собственным детям чаще непреднамеренно. За исключением запущенных случаев, практически никто из них не ставит своей целью сломать судьбу своему чаду. Комплексы и неправильные психологические установки они взращивают в потомках потому, что когда-то в качестве жизненного сценария получили их сами.

Мы все родом из страшного детстваПсихотерапевт С.В. Ковалев

Механизм формирования абьюзера (морального садиста) запускается в ранние годы его жизни, когда установки близких родственников не подлежат анализу и воспринимаются как непогрешимая истина.

Вот основные причины, по которым человек становится плохим родителем:

  • Абьюзер рос избалованным ребенком. В будущем такие родители становятся безответственными, инфантильными и беспомощными, особенно в сложных ситуациях.
  • Абьюзер из неблагополучной семьи. Он не имеет представления о принципах морали, примере нормального образа жизни и здорового взаимодействия с окружающими. Часто такие родители пьют, принимают запрещенные препараты, не брезгуют случайными связями и физически издеваются над детьми.
  • Абьюзер в детстве пережил тяжелую душевную травму, связанную с его родителями. Она сработала, словно щит и стала причиной полного эмоционального отстранения от переживаний детей. Такие люди предпочитают авторитарный метод воспитания, граничащий с деспотичностью.
  • Абьюзер вырос в бедности, других экстремальных условиях или наоборот излишне опекался своими родителями.
  • Абьюзер страдает каким-либо психическим расстройством той или иной степени тяжести.

Из выше изложенного следует вывод: токсичные отношения в семье имеют крепкие и глубокие корни. Бороться с характером родителя бесполезно, особенно, если человек уже в возрасте. После 40-50 лет глубинные установки прочно врастают в психику и могут даже усугубляться. Что остается делать детям? Определить тип токсичной личности и выработать стратегию взаимодействия, которая сгладит острые углы и убережет от дальнейшего развития конфликта.

Что вы можете сделать:

✔ Если ребёнок хочет говорить — старайтесь слушать, не перебивая.

✔ Помните, что жизнь — это не только школа.

✔ При всей усталости и загруженности — старайтесь создавать домашние минутки близости.

✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

✔ Осознайте, что ребёнок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость — если он ощущает, что мы — взрослые и больше любой его боли, истерики, страха — ему будет легче вам довериться.

✔ Сами помните и напоминайте ребёнку, что ошибки — часть успеха.

✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в «неположенном месте», или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.

✔ Помните, что для ребёнка часто неочевидна ваша Любовь — старайтесь проявлять ее каждый день, искренне… каждый день…

Протоиерей Андрей Лоргус. Ректор Института христианской психологии

Буря эмо­ций, кото­рую под­ро­сток пере­жи­вает, обна­ру­жив в себе, в своей жизни сек­су­аль­ную сферу, слиш­ком велика для него. Мир под­ростка еще не столь велик, а в нем появ­ля­ется гигант­ская тема, гигант­ская именно в силу субъ­ек­тив­ного пере­жи­ва­ния соб­ствен­ных эмо­ций, соб­ствен­ных чувств. Поэтому под­ростку крайне важно понять, какое место в его жизни должны зани­мать эти сек­су­аль­ные чув­ства, эта энер­гия, и как воз­можно к ним относиться.

Читайте также:  Возрастные нормы развития речи детей дошкольного возраста

Кроме того, под­ростку важны отно­ше­ния. Веду­щая дея­тель­ность для под­рост­ков — это отно­ше­ния между ними, сверстниками.

Но когда взрос­лые начи­нают общаться с под­рост­ками на тему новых пере­жи­ва­ний, они могут совер­шить одну из двух оши­бок. Самая опас­ная ошибка — это цинизм, кото­рый ведет к тому, что под­ростки начи­нают про­бо­вать секс, не пони­мая, зачем он им нужен. Они его про­буют, как про­буют алко­голь или нар­ко­тики, при этом не пони­мая, что здесь хоро­шего. Да, это при­но­сит удо­воль­ствие, ну а что дальше? И ран­ние сек­су­аль­ные отно­ше­ния при­во­дят под­рост­ков к обес­це­ни­ва­нию секса. Секс для них ста­но­вится одним из видов обще­ствен­ного досуга. Цинизм – све­де­ние секса к меди­цин­ским, или раз­вле­ка­тель­ным, или тех­ни­че­ским аспек­там. Чего греха таить, мно­гие мои кол­леги, пси­хо­логи, гово­рят, пишут и рабо­тают с сек­су­аль­ными про­бле­мами в этих рам­ках. Мне очень жаль. Секс, по-моему, нельзя отде­лить от отно­ше­ний, от лич­ност­ных отно­ше­ний, от встречи с дру­гим, с другой.

Вто­рая серьез­ная ошибка — это мора­ли­за­тор­ство, когда объ­яс­ня­ются нрав­ствен­ные нормы, но при этом не объ­яс­ня­ется место сек­су­аль­ной сто­роны жизни. Такое мора­ли­за­тор­ство может попро­сту отри­цать зна­чи­мость сек­су­аль­ной состав­ля­ю­щей в чело­ве­че­ской жизни. Если мора­ли­за­тор­ство видит свою опору в запре­тах, то оно ведет в тупик. Под­ростки нару­шают запреты, и это им нра­вится. Такие взрос­лые вос­при­ни­мают инте­рес под­ростка к сексу как некое иска­же­ние, как непри­ят­ный побоч­ный про­дукт раз­ви­тия под­ростка, и ста­вят себе задачу пода­вить, иско­ре­нить эту сферу жизни. Это ошибка, потому что под­ро­сток оста­ется наедине со сво­ими чув­ствами. Он не знает, куда их девать, куда спря­тать, они ему пона­чалу непод­кон­трольны. С этими вопро­сами ему не к кому обра­титься, помимо сверст­ни­ков, улич­ных ком­па­ний, пор­но­сай­тов и эро­ти­че­ских жур­на­лов. В резуль­тате он лиша­ется здо­ро­вого обще­ния со взрос­лым по этой важ­ней­шей теме.

Я как пас­тырь, как свя­щен­ник, счи­таю, что под­ростки как можно раньше должны взять на себя ответ­ствен­ность за воз­мож­ные послед­ствия своих поступ­ков. Но они не могут взять на себя эту ответ­ствен­ность, если не пони­мают, с чем имеют дело.

Раз­го­ва­ри­вать надо открыто, пре­дельно честно, но бла­го­го­вейно. Одна из опас­но­стей цинизма — это про­фа­ни­ро­ва­ние тех свя­щен­ных сто­рон чело­ве­че­ской жизни, одной из кото­рой явля­ются интим­ные отно­ше­ния. И надо иметь ува­же­ние и бла­го­го­ве­ние перед этой сто­ро­ной чело­ве­че­ской жизни, ува­же­ние к чело­веку, к его досто­ин­ству, бла­го­го­ве­ние перед той уди­ви­тель­ной силой и спо­соб­но­стью, кото­рую ему даро­вал Бог.

Дети должны видеть, что взрос­лые ува­жают их чув­ства. Начи­нать раз­го­вор можно только тогда, когда ребе­нок сам спра­ши­вает. Потому что тут нельзя забе­жать впе­ред и навя­зать ему такие инте­ресы. Если ребе­нок этим пока не инте­ре­су­ется, зна­чит, раз­го­воры на эту тему не нужны. В этом-то и заклю­ча­ется искус­ство роди­тель­ства, чтобы ощу­щать сво­его ребенка и опре­де­лить тот момент — инту­и­тивно, кожей, можно ска­зать — когда такой инте­рес у ребенка появится. А если роди­тели сво­его ребенка не знают, если они сдают его в дет­ский сад и в школу, как в камеру хра­не­ния, а обща­ются только по выход­ным — тогда, конечно, они про­зе­вают появ­ле­ние таких инте­ре­сов и не могут вовремя под­ска­зать ребенку то, что нужно, не смо­гут дать пра­виль­ных отве­тов. И тогда он най­дет непра­виль­ные — на улице, у дру­зей, в кино, в интернете…

Что говорить ребенку 4-лет?

Если свидетелем родительского акта любви стал ребенок 4-6 лет, родителям не удастся перевести увиденное им на игру и шутку. В этом возрасте малыш уже многое понимает. Дети впитывают в себя информацию, как губка – особенно ту, которая имеет налет «запрещенной», «тайной». Именно поэтому огромное влияние на ребенка имеет уличная субкультура, которая просачивается даже в коллективы групп детских садов, научая детей «секретам жизни».

Читайте также:  Игры и упражнения для развития речи у детей 1-2 лет

Если ребенок 4-6 лет застал родителей в разгар исполнения супружеского долга, в темноте – может быть, он и не понял, что происходит (если мама и папа были накрыты одеялом, были одетые). В таком случае будет достаточно ему сказать, что у мамы разболелась спина, и папа старался сделать массаж. Очень важно – после этой ситуации необходимо отвлечь внимание ребёнка на другое – например, сесть вместе за просмотр фильма, а если действие происходит ночью – уложить его спать, предварительно рассказав или прочитав ему сказку. Если мама и папа не станут суетиться, уклоняться от вопросов ребёнка, выдумывать неправдоподобные объяснения, то эта ситуация вскоре забудется, и малыш не возвратится к ней.

На утро после произошедшего у ребёнка необходимо осторожно спросить, что он видел ночью. Вполне возможно сказать малышу, что родители в постели обнимались и целовались, ведь так поступают все люди, которые любят друг друга. В доказательство своих слов малыша нужно обнять и поцеловать. Родителям стоит помнить, что дети данного возраста, а также чуть старше, очень любопытны. Если любопытство не будет удовлетворено, и ответы родителей не устроят ребёнка, то он может начать подглядывать за ними, будет бояться засыпать, под любым предлогом может приходить в спальню даже ночью.

Если родители заметят такие попытки, они должны немедленно поговорить с ребёнком серьёзно, сказав ему о том, что такое поведение недопустимо, что это неправильно. Стоит отметить, что и сами родители должны следовать тем требованиям, которые они предъявляют ребёнку – например, не входить в его личную комнату без стука, если он закрыл дверь.

Людмила: у моей сестры сын очень напугался, когда услышал звуки из спальни родителей. Он думал, что папа душит маму, и испытывал большой страх перед сном, боялся заснуть. Им пришлось даже обращаться к помощи психолога, чтобы преодолеть последствия.

Ольга: Дети в таких ситуациях действительно ощущают себя преданными и покинутыми. Я помню, как я услышала звуки из спальни родителей, и поняла, что это за звуки, очень на них обиделась – сама не знаю, почему. Наверное, я ревновала их обоих.

Не забывайте про единство авторитета

Помните, что авторитет родителей един. Если мама с папой станут тянуть на себя «телегу», пострадает авторитет обоих. Ребенок должен знать: если мама не разрешила, то к папе обращаться бессмысленно, и наоборот. В противном случае перед ним открывается для манипуляций огромное пространство. Ребенок не понимает ожиданий родителей, не видит границ в поведении. Данная ситуация вызывает неуверенность, стресс. Он начинает проверять границы дозволенного скандалами, истериками, вымоганием.

Договариваться об единстве воспитательского момента необходимо не только родителям, но и другим взрослым членам семьи. Если ребенок находится в гостях у дедушки с бабушкой, дяди с тетей, им следует придерживаться методов воспитания, приемлемых для родителей. Нередко бывает, когда бабушка игнорирует родительские правила, а то и критикует их. Донесите до всей семьи свои принципы.

— Сын (9 лет) насмотрелся порно и чувствует стыд. Как сделать так, чтобы он не закрылся от меня?

— Важно сказать, что вы не сердитесь, не злитесь. Что такое случается. Что большинство детей знакомятся с порно в возрасте от 5 до 9 лет. Потом расскажите, почему у этих фильмов ограничение 18+, что в них показано неправильно, и плавно перейдите на тему безопасности в интернете.

— Как реагировать на попытки сына (7 лет) изредка подсмотреть за мамой в туалете? Ребенок своевременно просвещается в теме полового воспитания.

— Спросить, что именно он хочет увидеть, какой информации ему не хватает. В дошкольном возрасте такое подглядывание — обычное дело. Большинство детей проходит через подобный этап.

С детьми постарше родители вправе отстаивать свои границы — личный пример покажет, как ребенку реагировать на подглядывания или просьбы показать свои половые органы.