5 истин о детях, которые трудно принять родителям, выросшим в СССР

Назад в прошлое: что в него возвращает

Сегодня над «совковым» образом мышления прошлых поколений принято снисходительно подшучивать. Однако нужно отдать дань уважения нашим предшественникам: на их долю выпало немало сложных испытаний. Чего только стоят страшные военные и голодные послевоенные годы, а также смутные 90-е. Все это время в головах советских граждан укоренялись прошивки, которые они несли через жизнь, а потом передавали своим детям. Если ваш возраст составляет 30 или около того, вам, в той или иной мере, тоже не чужды убеждения, привитые старшими.

Вот самые вредные из советских прививок:

• Опасения за то, что подумают люди;
• Неумение расставаться с отжившим (касается, как материальных, так и моральных ценностей);
• Беречь все лучшее на призрачное «потом»;
• Неумение принимать похвалу;
• Не выделяться;
• С подозрением относиться ко всему новому и незнакомому;
• Испытывать чувство вины, когда вам хорошо, пока кому-то плохо;
• Подбирать все, что лежит без присмотра;
• Принадлежать к «Обществу чистых тарелок»;
• Вмешиваться в чужие отношения и давать непрошенные советы;
• Оценивать настоящее в пользу прошлого.

Но, каким бы тяжелым не оказался груз психологических блоков, которыми наградило прошлое, большинство вспоминает свое детство и юность с улыбкой и ностальгической грустью. Все мы помним вкус мороженого за три копейки и восторженное замирание сердца, когда катишься вниз по ледяной горке верхом на портфеле. Помним, как всей семьей смотрели добрые и наивные гайдаевские фильмы по телевизору без пульта. Как дружно наряжали новогоднюю елку и в унисон родителям кричали «Ура!» на параде Первомая. Прошлое подарило нам незабываемые моменты и ему стоит отдать должное за эти яркие картины в галерее памяти.

Никакой безнаказанности

Светлана Казанцева, АиФ в Омске: Виктория Владимировна, сейчас в обществе заговорили о том, что подрастает поколение детей, ни в чём не знающих отказа, не признающих общепринятых правил и норм. Дети неуправляемы. Откуда взялась эта безнаказанность?

Виктория Усольцева: Причины, которые привели к тому, что мы имеем такое поколение детей, связаны, как это ни парадоксально, с историей нашей страны. Родителям современных дошколят и школьников по 35-40 лет. Они родились и выросли в период перестройки, когда, к сожалению, в России уже была сломана советская воспитательная система — перестали существовать октябрятская и пионерская организации, комсомол, которые имели очень чёткую структуру и жёсткие воспитательные принципы.

Мы, когда были детьми, переходили из одной организации в другую и незаметно, находясь в этих рамках, учились и воспитывались. Родители, которым сейчас по 30-40 лет, в этой системе не участвовали, поэтому не знают примеров чётких воспитательных воздействий. Они воспитывают своих детей как умеют. Им самостоятельно, с нуля, приходится придумывать всевозможные способы воздействия — что найдут, то и используют. Но так как сейчас основным источником информации является Интернет — кстати, не самый адекватный, что касается вопросов воспитания, — мы имеем то, что имеем.

Сегодня просто в геометрической прогрессии растёт количество детей, не знакомых с таким понятием, как нормы (правила) поведения. К сожалению, уровень информированности родителей тоже не очень высок, и они часто путают невоспитанность с гиперактивностью. Хочется уточнить, что понятие гиперактивности близко к медицинскому диагнозу. На самом деле далеко не все дети по-настоящему гиперактивны, большая часть педагогически запущены, не более.

— Многие поспорят, что воспитывать должна школа.

— Это заблуждение. Современная система дошкольного и школьного образования отдала функцию воспитания родителям, в семью. Поэтому сегодняшние матери и отцы находятся в вдвойне сложной ситуации: образовательные учреждения не готовы им помогать, так как это не является функциональной обязанностью, а сами родители не были в системе чётко организованного воспитания. В результате дети в таких семьях живут в ситуации полной свободы, другими словами, вседозволенности и безнаказанности.

— Можно как-то помочь родителям?

— Прежде всего родителям нужно уяснить: ребёнок должен понимать, что такое правила поведения и что для разных сообществ, организаций, будь то детский сад, школа, кружок по рисованию и пр., эти правила свои. Важно объяснить, что правила поведения — это не наказание, а способ эффективного взаимодействия.

РОДИТЕЛИ САМИ ФОРМИРУЮТ У ДЕТЕЙ СТРАХИ.

Чем хорошо, что человек владеет нормами поведения? Это гарантия того, что он сможет найти общий язык с другими, достигнет взаимопонимания. Почему у нас растёт количество скандалов, агрессивности? Потому что нормы поведения у людей не согласованы. Правил не знают, не принимают, не умеют применять.

— Привитие норм поведения с младых ногтей — это одно, а перевоспитание взрослой, сложившейся личности — совершенно другое. Перевоспитывать гораздо сложнее…

— Не могу согласиться с тем, что сложнее. Просто это два разных подхода. К примеру, если мы заинтересованы в своей карьере, получении престижной работы, то согласны (вне зависимости от того, нравится нам или нет) с теми правилами, которые существуют в данном месте. И если существует в компании дресс-код, мы с этим не спорим, потому что хотим здесь работать.

На самом деле существует сложность в перевоспитании не одного человека, а целого поколения. Как поколению эпохи перестройки объяснить нормы и правила? Это необходимо делать в масштабах всей страны, на уровне государственной политики. Может быть, ситуация изменится в следующем поколении. Сейчас ещё живы бабушки и дедушки, получившие советское воспитание, они готовы помочь молодёжи. Но если мы никак не поможем нынешнему молодому поколению, и у них появятся дети тоже без системного воспитания, будет на порядок тяжелее, чем сейчас, привить морально-этические ценности.

— Существует институт бабушек, которые готовы посидеть с внуками. Но не многие родители согласны видеть бабушек в роли воспитателей, чтобы не разбаловать детей.

— Одна из функций бабушки — баловать внуков. А кто ещё это будет делать? Баловство заключается не в нарушении всех правил, как можно было бы подумать, а в доставлении ребёнку максимально возможного удовольствия. Но вместе с этим старшее поколение умеет видеть границу, до каких пределов можно потакать желаниям детей. У бабушек и дедушек колоссальный жизненный опыт, хотя бывают и исключения.

Почему в процессе воспитания детей у родителей возникают проблемы?

Очень часто на детских площадках можно услышать от приличных, спокойных, уравновешенных с виду мам и пап такие фразы, которые они адресуют своим детям:

«Не думай никуда убегать, иначе позову дядю полицейского и он заберет тебя в тюрьму!»;

«Если мы сейчас же пойдем домой, то я угощу тебя вкусной конфеткой»;

«Не смей лезть в эту лужу, иначе мы сейчас же уйдем отсюда и быстро пойдем домой!»;

«Не прыгай (не бегай), иначе упадешь и все кости себе сломаешь»;

«А ну быстро извинись, а то я с тобой больше никогда разговаривать не буду!»;

«Надень эту теплую куртку, иначе ты заболеешь и попадешь в больницу. Будешь в палате один лежать, я к тебе приходить не буду»;

«Если ты дома быстренько съешь суп, то я дам тебе твое любимое печенье!»;

«Не смей так громко орать, иначе сейчас же здесь появится злая ведьма и съест тебя»;

«Если ты не будешь кушать творог и сыр, то у тебя совсем скоро все зубы выпадут»;

«Будешь много бегать и прыгать – сломаешь себе нос и свернешь шею!»;

«Если ты не будешь нормально кушать, то завтра заболеешь, а послезавтра умрешь»;

«Будешь со мной спорить – накажу!».

Эти страшные фразы, изобилующие ужасающими подробностями и яркими эмоциями, вызывают у подрастающего поколения только негативные чувства. Сначала дети удивляются, когда им говорят такие вещи самые родные люди, от которых они физически и эмоционально зависят. Страх, паника, отчужденность, враждебность – вот какие чувства испытывают сыновья и дочки, когда родители пытаются их воспитывать с помощью вышеперечисленных фраз.

В нашем обществе принято думать, что ребенок – это живая кукла, с которой можно обращаться без должного уважения и понимания. Сказали бы вы своему деловому партнеру, от которого зависит ваше финансовое положение, что у него выпадут зубы, если он не будет правильно питаться? Тогда почему же родители позволяют себе общаться таким образом со своими детьми?

Большинство проблем воспитания современных детей появляется из-за того, что родители не считают своих отпрысков разумными существами, к которым необходимо относиться как к равноправным членам семьи. Родители всегда думают, что они намного лучше знают, что именно необходимо их ребенку для счастья. А считаться с желаниями самого отпрыска и прислушиваться к его мнению многие мамы и папы не удосуживаются.

На возникновения проблем воспитания детей влияют следующие факторы:

• малоподвижный образ жизни;
• неправильный режим питания;
• постоянное давление школы;
• негигиеничный режим дня;
• бредовые и глупые телевизионные передачи;
• гаджеты.

Все это приводит к тому, что родители не воспитывают здорового, самодостаточного, верящего в свои силы полноправного члена общества, а манипулируют ребенком, обтесывают его и подчиняют своей воле, формируют удобные для себя модели поведения, которые представителю подрастающего поколения могут совсем не нравиться и не подходить.

Семья и дети

Семья на Руси / Фото взято из открытых источников

Как правило, семьи на Руси были большие: в каждой было несколько детей, жили даже целыми родами. В семье была строгая иерархия отношений. Отец являлся главой семейства, авторитетом. Он был главным воспитателем в семье. Из методов воспитания частенько применялась порка и, считалось, что это делается во благо, и, если не бить ребёнка с ранних лет, то он вырастет нехорошим человеком. Если отец не порет ребёнка, он вызывает осуждение, значит он не выполняет свои обязанности. Дети должны были беспрекословно его слушаться, подчиняться его воле. У детей не было права голоса, с их мнением не считались. Пожелания сына принимались в расчёт отцом, пока у него вырастала борода. От матери дети получали образование. Она учила их грамоте, письму, домашнему хозяйству, правилам этикета, добру и уважению. Поэтому образованные невесты имели большую ценность.

Как воспитывать ребёнка в 6-лет

1.  Ближе к 6-летнему возрасту своего чада обращайте внимание на то, получается ли у него контролировать своё поведение, проявлять усидчивость, когда выполняет какое-либо задание или занимается творчеством.
2. При подготовке к школе все развивающие занятия с ребёнком проводите в интересной форме, добавляйте к ним элементы игры. Задания должны выполняться с энтузиазмом. Не допускайте того, чтобы ребёнок скучал или делал что-то на пределе своих возможностей. Так можно отбить интерес к познанию и учебной деятельности.
3. Предоставление ребёнку разумной степени самостоятельности и инициативы, поддержка и похвала за результаты стараний помогают развить у него уверенность в себе и сформировать положительную самооценку.
4. Несмотря на усиление самостоятельности и развитие способностей, вашему чаду в возрасте 6-7 лет необходимы поддержка и внимание взрослых, прежде всего, родителей. Чутко относитесь к его потребностям, интересуйтесь, как прошёл его день в садике (в школе), что нового он узнал. Больше общайтесь с ребёнком, при этом всегда поддерживайте контакт глаз, чаще прикасайтесь к нему и обнимайте. Вы по-прежнему остаётесь для него главной опорой и надёжным тылом.
5. Давайте дошкольнику и младшему школьнику учебные, творческие и домашние задания. Следите за тем, чтобы все дела он доводил до конца. Если ребёнок бросает их, не закончив, мягко возвращайте его к выполнению задачи. Контролируйте также качество и аккуратность сделанного.
6. Учите ребёнка думать. Не давайте готовых ответов на домашние задания. Задавайте наводящие вопросы, стимулируйте его к размышлению. Это важно для успешного обучения в дальнейшем. Мозг не должен лениться, его нужно направлять к поиску решений.
7. Ставя перед своим чадом задачу, предоставляйте ему свободу действий: пусть он сам выбирает, каким путём её решить, какие шаги предпринять. Помогите ребёнку, если он вас об этом просит. Но не делайте всё за него, просто будьте рядом, поддерживайте, направляйте.
8. В основе образования и воспитания детей в 6-7 лет должен лежать принцип опоры на зону ближайшего развития. То есть периодически давайте своему чаду задания, которые немного сложнее тех, что он может легко выполнить. При необходимости оказывайте помощь и поддержку, чтобы вместе найти решение.
9. Чаще хвалите ребёнка. За успешно выполненные задания, за хорошие оценки, за старания и интерес к учёбе и познанию, за умение рассуждать и анализировать и т. д.
10. Ни в коем случае не критикуйте личность ребёнка. Можно делать замечания только по отношению к его действиям. Например, нельзя говорить: «Ну что же ты какой неумеха!» или «Совсем ничего не соображаешь!» Подобные фразы сильно бьют по самооценке детей, вызывая у них желание либо сопротивляться, либо уйти в себя и закрыться ото всех. Гораздо лучше сказать: «Ты же у нас такой способный! Но что-то недостаточно постарался. Давай-ка ещё раз попробуем!»
11. Проводя развивающие занятия, почаще (не реже чем каждые 30-35 минут) делайте перерывы, разминку, зарядку, танцевальные и игровые паузы. Помните о важности прогулок на свежем воздухе. При активной работе мозга потребность в кислороде увеличивается.

Роды в воду, стоя, сидя и кесарево.

Наши мамы выбора не имели — всех везли в стандартный советский родильный дом, клали на кровать и заставляли рожать так или иначе. Не считалось ужасным надавить посильнее на живот роженицы, относиться к ней с не самым большим пиететом, разрезать — зашить и отправить в казенную палату, а малыша — в детскую под присмотр педиатра и нянечек. Считалось, что стерильность — наше все, грудь кормящим мамам мазали зеленкой, а младенцев держали в общественных пеленках и кормили из бутылки с рождения.

Теперь есть масса систем родовспоможения: от совместных родов с мужем в роддоме, до морских волн и домашней ванны. Сторонники домашних родов и так называемых «естественных» (например, вертикальных — когда маму не кладут, а как бы садят и эта поза считается более нормальной для роженицы) рассказывают ужасы про родильные дома и извергов-врачей, которые по ходу дела вкалывают и маме, и малышу кучу ненужной химии. В свою очередь, те, кто «за» больничные палаты, стращают высоким уровнем смертности младенцев, рожденных не у врачей.

Есть еще и третья категория мамашек — сторонницы кесарева сечения. Их основные аргументы — «не хочу терпеть боль» и «зачем мучить малыша». Бедняжки не понимают, что кесарево — это полноценная полостная операция, с большим количеством медикаментов и не самыми лучшими ощущениями после. Причем, одинаково тяжело после операции и маме, и малышу. Но, увы, в последнее время все больше желающих отдаться в руки хирургов.

В любом случае, самое важное — что каждый может выбрать по вкусу, вере и убеждениям свой способ появления на свет детей.

КОММЕНТАРИЙ Елена Дубовикова, акушерка, инструктор групп предродовой подготовки, член Ассоциации консультантов естественного вскармливания (АКЕВ).

Сегодня не подвергается сомнению тот факт, что для мамы и для малыша наилучшим вариантом являются естественные роды. При этом замечательно, если женщине обеспечивается возможность свободного поведения в родах. То есть будущая мама сама может выбрать в какой позиции ей легче переживать схватки, и где (в воде или на суше), а так же как удобнее тужиться. Часто в этом случае может и не понадобиться дополнительной стимуляции или других медикаментозных вмешательств. Однако, если в родах возникает такая необходимость, не стоит противиться действиям врача или акушерки.

И еще. К естественным родам стоит быть подготовленной, научиться методам самообезболивания, родовому дыханию, массажу и даже «пению» вместо крика лучше заранее.

А теперь о методиках Бенджамина Спока, Фридриха Фребеля, Кершенштейнера и Джона Дьюи

То, что мы не уделили внимание каждому из этих людей не значит, что они ничего не сделали. Мы решили не углубляться в их теории, потому что сейчас они интересны только в качестве теории и для общего развития. Давайте о каждом в отдельности и кратко.

Книгу издали в 1946 году и она стала бестселлером.

Доктор Спок решил изучать психоанализ потому что считал, что это поможет лучше понять, в чем нуждается ребенок и как вести себя родителям. И его труды были не напрасны, выход книги пришелся на период так называемого бэби-бума в Америке и ее раскупали как горячие пирожки. Идеи доктора Спока перевернули традиционное представление о воспитании детей и повлияли на несколько поколений.

В чем же тогда проблема? Дело в том, что революционные идеи Спока тогда, перестали быть таковыми сейчас, а некоторые вещи и вовсе опасны и неприемлемы. Например, укладывать маленького ребенка спать лежа на животе или то, что не существует связи между здоровьем ребенка и типом его вскармливания. И в целом, его советы во многом очевидны для современных родителей и поэтому не имеет смысла подробно его разбирать. Если есть желание узнать о его методике подробнее, то вот ссылка на книгу.

Фридрих Фребель — педагог, теоретик дошкольного воспитания и создатель понятия «детский сад». Основная идея — создать условия для «самораскрытия» ребенка, а из этого уже вытекают тезисы о недопустимости телесных наказаний, необходимости разностороннего раннего развития, помещения ребенка в коллектив и окружение его любовью.

Еще есть «дары Фребеля» — это набор из 6 предметов, которые помогают ребенку в освоении самых простых понятий. Дар 1 — мяч, в качестве материала чаще всего использовалась шерсть. Дар 2 — деревянные куб, шар и цилиндр. Дар 3 — куб, разрезанный на 8 кубиков. Дар 4 — куб, разделенный на 8 плиток. Дар 5 — куб, разрезанный по диагонали пополам на кубики. Дар 6 — куб, разделенный на 27 «кирпичиков», часть из которых делится вдоль, а часть — поперек. Если интересно, то вот книга Фридриха Фребеля, доступна в электронном виде, а «дары Фребеля» можно купить на Ozon. Только предупреждаем — дорого.

Кершенштейнера и Дьюи мы решили не разбирать подробно, потому что это заняло бы не одну страницу, а рассказывать кратко нет смысла. Но нужно знать, что они внесли свою лепту и причем немалую. Эти двое вместе с Марией Монтессори и Антоном Семеновичем Макаренко признаны ЮНЕСКО людьми, которые заложили основы современной педагогики.

Дети могут быть эгоистами

Помните столп советского воспитания: «Нельзя быть эгоистом и думать только о себе»? Действительно, в 20 лет нельзя. А в 2-3-4, и даже в 5 лет — еще можно.

Ребенок не рождается со встроенной программой уважения чужих прав, признания чужих границ и чужой ценности. Как раз первое, что ему нужно освоить, — это собственную ценность, которая определяется тем, насколько он сам уважаем со всеми своими желаниями и потребностями. А они у ребенка всегда эгоистичные.

Детки еще не умеют принимать в расчет чужие психические реальности. Моя дочь научилась понимать, что мама может испытывать боль, огорчаться или страдать, немного раньше, чем пошла в школу. Даже распознавая невербальные сигналы о чужих чувствах, ребенок плохо их толкует. И это не всегда отражается на том, чтобы соразмерить свои эгоистичные потребности с чужими. По моему скромному мнению, чтобы стать альтруистом и любить весь мир, надо пройти возрастную стадию безусловного детского эгоизма. Иначе во взрослой жизни мы так и не научаемся ставить себя и свои интересы на первое место. И раз за разом попадаем в истощающие нас потребительские отношения. Или пытаемся всю жизнь отказываться от своих желаний в угоду тому, чтобы нас любили.

Это не значит, что мы должны потакать детям во всех безрассудных желаниях. Это значит, что мы уважаем то, о чем говорит и просит наш ребенок. Мы слышим это. Обсуждаем. Придаем ценность. И по возможности идем навстречу. Я часто вижу, как родители говорят «нет» на многие просьбы ребенка. И непонятно, почему «нет». Я не могу найти никакого логического объяснения. Но тут включается еще один страх советских родителей: «Избалуешь ребенка — он сядет тебе на голову!». На самом деле после такого воспитания вырастают не баловни, а ущербные взрослые люди со склонностью к созависимости и нарушенными границами.

С каждым годом моего материнства я все больше ухожу от того, что вынесла из своего советского детства. Но самое главное — я все ближе подхожу к своему внутреннему ребенку, который в свое время был бы очень рад получить такое понимание, поддержку и принятие своих неотъемлемых прав на грязь, эгоизм, неуемные эмоции и смелое познание мира. И знаете, кто меня этому учит? Конечно, мои собственные дети! Вместе с ними я получила еще один шанс прожить детство заново и обрести больше целостности, возвращая к счастью маленькую часть меня самой. Я уверена, что только дети могут научить нас истинам, которые мы забыли когда-то, выбрав навсегда стать взрослыми. Давайте учиться у детей! Это в наших общих интересах…